|
::Гостевая::
Идиот
Истоpия от пеpвого лица.
Едy из Монpеаля в Квебек.
Останавливаюсь на автозапpавке,
захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта,
напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт
из соседней кабинки pаздается: "Пpивет!
Как дела?.." Я не любитель поговоpить
в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю:
"Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается:
"Какие планы на сегодня?.." У меня
в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые
вопpосы и я еще более стесненно
отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как
и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай,
я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то
идиот в соседней кабинке отвечает на
вопpосы, котоpые я тебе задаю..."
Точнее...
На заре развития ядерных технологий
перед СССР и США возникла проблема-
определить зависимость силы
ядерного взрыва от расстояния.
Американцы подошли к ее решению с
американским размахом: закупили
новейшую ,по тем временам, аппаратуру,
за бешеные деньги создали специально
к этому случаю суперкомпьютер.
Испытательное поле покрыли
километрами проводов от датчиков к
регистраторам. После испытания
данные с них забивали в перфокарты и
чудо техники радостно подмигивая
лампами килограммами глотало эти
самые карты, обогревая отходами
мыслительного процесса помещение. И
вот он, долгожданный результат-
столбцы цифири в руках. Американцы
сильно гордились своим
произведением, если бы гордость была
легче воздуха, косяки американских
физиков циркулировали бы в
стратосфере. Прошло время, секретные
данные перестали таковыми быть, но
осталась гордость за результат и
американцы опубликовали свои данные.
Вслед за ними опубликовали данные
своих испытаний наши ученые. В
предчувствии, что Советы окажутся в
глубоком заднем проходе по сравнению
с Ними, американцы начали сверять
данные. И оказалось, что Советские
уже во втором знаке точнее! Дядя
Кондратий широко раскрыл перед
американцами свои крепкие объятия.
Страшные мысли витали в их головах-
если Советские данные такие точные,
то у них в то уже время был не просто
суперкомпьютер а супер-пупер
компьютер, а уровень техники вообще,
совсем нечета американскому. Ну, раз
такое дело, американцы на всех парах
снарядили делегацию по обмену опытом
в СССР. Прибыв к советским коллегам
они взяли быка за рога- а не покажите
ли вы тот славный аппарат на котором
вы рассчитывали свои данные.
-Да, вот он, перед вами.
Советский коллега показал на агрегат,
ближайшего родственника Железного
Фелекса ( арифмометр механический).
-А-а-а, секретность- подумали
американцы- прикидываются. Знаем мы
вас!
-Может вы нам продемонстрируете
аппаратуру с которой вы работали в
поле ?- с надеждой спросили тогда они.
Ассистент ушел, вернулся с кирпичом,
который и положили перед учеными.
Этот нехитрый предмет поверг
американцев в гипнотический транс.
Вот если бы тут лежал кирпич
сделанный из печатных плат и
полупроводников, тогда бы все было
ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный
силикатный, только что
пронумерованный. Американцам стало
совершенно очевидно, русские
глумятся над ними и не просто
глумятся, а самым изощренным образом.....
Из состояния прострации их начал
выводить рассказ о собственно
испытаниях. Оказалось, кирпичи
отномеровали и расставили по
радиусам от центра. После взрыва
солдаты рулеткой вымерили
расстояние на которое улетел каждый
конкретный кирпич, а потом группа
сотрудников по простейшим
физическим формулам определила
искомое давление. Слава Советской
науке.
Комната страха
Есть такое место в Псковской обл. под
названием п. Опухлики , кто не верит
посмотрите на карте, естественно там
живут одни китайцы с 'большими
глазами', куча турбаз , озёра и
дешёвая выпивка :.. так вот там и
слуилась эта история: Учились мы в 10
классе и 31-ого октября дружно поехали
на турбазу, с тем, чтобы
отпраздновать Ночь всех святых с
оригинальным названием HalloWin, Народ
был разбит на группы, все были при
деле. Я попал в команду из 4 человек,
которым поручили организовать
комнату страха. Состав нашей сборной
был таков: главный деятель и
генератор идей Леночка,
ответственный за электронику с
большими глазами Макс, главный
снабженец Влад и самый главный
раздолбай - Я. Для проведения полевых
испытаний нам выделили тёмный,
длинный и узкий коридор на втором
этаже деревянного дома, с небольшими
нишами для окон. Задумка была
гениальная, коридор был увешан
маскарадными масками с маленькими
лампочками внутри, кружки с водой,
подвешенные на уровне головы (для
дезориентации), и в конце висит
покрывало, за которым под потолком
висит типа вампир - Я . На входе должен
лежать труп по имени Макс, завёрнутый
в простыню с тёртой картошкой на лице
со свечкой в :. руке - вылитый вурдалак.
Далее, в проёме окна, стоял Влад, со
свечкой и неотёсанным льном на
голове ( кто не знает это что-то вроде
соломы, быстро воспламеняющийся
продукт ) и с зелёной косметической
маской на лице, 'чтоб кожа дышала' -
вылитый леший. Так же он отвечал за
музыкальное сопровождение (над этим
мы долго не мучались: собравшись дома
записали звуки издающиеся из унитаза).
Перед моей ширмой в другой оконной
нише стояла, изображая чертёнка
Леночка, тоже с неотёсанным льном на
голове и свечкой в руках. Шоу, по идее,
завершалось неожиданным нападением
вампира, до этого висящего под
потолком. Опосля всего вас провожают
в дальнюю тупиковую комнату, где вы
ожидаете всех посетителей, и
залечиваете надломанные нервы
водкой. Итак, все стоят на своих
местах, шоу начинается::. Народ (посетители),
изрядно заждавшиеся нашего
представления, стоят на первом этаже
и пьют водку (закуска была разная -
вода холодная, вода горячая).
Задумано было пускать по одному
человеку, первой жертвой была наша
пионер-вожатая Инна Петровна. После
трёх зелённых свистков она
подымается на второй этаж и видит
нашего вурдалака, лежащего на трёх
стульях, нагибается над ним. Тот
неожиданно открывает глаза и, сам
того не ожидая, видя нашу Инночку
начинает орать, после него вступает
вторым голосом Инна Петровна. Макс
падает со стульев и свечкой
прожигает свой балахон на уровне
груди. Я, вися под потолком, вижу всё,
и начинаю волноваться: уж больно всё
хорошо начинается. Влад, услышав
начало представления, нагибается,
чтоб включить мафон, при этом
поджигает свой парик и с олимпийским
факелом на голове, крича вылетает на
Инну Петровну. Она сразу переходит на
ультразвук и падает в обморок, роняя
Макса на стул. Владу повезло, что на
лице у него была косметическая маска,
сбросив факел на пол, он с обгорелым
дымящимся и потресковшимся лицом
летит к лестнице, дабы спустится вниз
и попить водички из озера. Пролетая
мимо ошалелых людей, толпящихся
возле входа на верхний этаж с криком:
'Уроды разойдись!!!!!', запугивает их
окончательно, тепреь их мучает
столбняк. А тем временем, вися под
потолком страдая тем же
остолбенением, я наблюдаю Леночку,
которая выглядывая из ниши, усиленно
пытается повторить подвиг Влада,
поджигает свой парик ( ради
эксперимента подожгите неотёсанный
лён и вы поймёте всю красоту того
феерверка). Не дожидаясь, когда у неё
начнут гореть настоящие длинные
волосы, она скидывает свой вечный
огонь на пол. Я, как человек, не
любящий продолжительных световых
эфектов, прыгаю вниз и начинаю тушить
пламя ногами, секундой позже я
понимаю что на ногах у меня нет даже
носков:. Далее всё как бы закончилось,
менее всех пострадал Макс, он с
дыркой на груди тащит Инну Петровну в
дальнюю комнату кладёт её на
бильярдный стол и пытается найти
зажигалку, чтоб закурить сигарету.
Наша Леночка с опалённой чёлкой дико
рыдает, скорее от волнения, чем от
боли - всё таки премьера прошла на Ура.
Я сижу с опалёнными пятками, пытаюсь
налить себе водки. Ну а как же
посетители ? Когда на втором этаже
стихли звуки, самый смелый (любитель
ужастников) тихо поднимается наверх
и, собирая головой по коридору все
кружки с водой кричит :'Бля: кто-нибудь
жив ещё, в этом крематории?!!'. Зайдя в
последнюю комнату, он видит немую
сцену: сидит на столе человек с
красными пятками и пытается налить в
гранёный стакан водку. Девушка с
дымящейся чёлкой, размазанной
косметикой и с остекленевшими
глазами, любуется своим отражением в
зеркале. Парень-вурдалак с дыркой на
груди прикуривает сигарету. А на
столе лежит мёртвая пионер-вожатая. В
коридоре тихо играет, приятная уху,
музыка унитаза:.. Занавес. Такую
Комнату ужасов вы не увидите ни в
одном из Диснейлэндов мира. Ждите
новых историй из великого посёлка
Опухлики, а лучше приезжайте туда
сами, не пожелеете, это лучший парк-атракцион!
Про Райкина
Еще мало известного Аркадия Райкина
пригласили участвовать в
праздничном концерте. Его номер -
выступление глупого докладчика -
поставили первым.
Райкин вышел, стал изображать
докладчика. Публика не смеется. Чем
больше пережимал и заострял, тем
серьезнее становился зал: приняли за
представителя райкома.
Красная книга
Естественный отбор по Чарльзу
Дарвину в наше время.
Медведь тихо мирно спит зимой в
берлоге, к нему вваливается волк и
пинками его будит, мол вставай
кончилось твое время другие тоже
спать хотят, так что не занимай
жилплощадь. В конце концов медведь
окончательно просыпается и жестоко
избивает волка. Волк говорит спасибо
тебе медведь и передвигая теми
конечностями которые еще немного
двигуются выползает наружу. Медведь
немного офигевший, хочет понять чего
это вдруг на волка нашло и
выглядывает из берлоги. Видит - волк
лежит еле живой и жалобно стонет а
вокруг него суетятся люди, говорят
бедненький кто же тебя так. Вообщем
помогают как могут кормят и
перебинтовывают. Потом когда тот
немного оклимался, строят для него
будку остовляют кучу еды и довольные
уезжают. Потом появиляется лиса и
говорит видишь серый получилось все
так как я говорила.
Медведь (окончательно вылезает из
берлоги и спрашивает): лиса может
обьяснишь, что здесь происходит Лиса:
Эх зеленые вы всему вас учить надо, я
недавно узнала что в наш лес
организовала туристичекую экскурсию
организация гринпис, это такие
чудики как видят раненое или больное
животное, вместо того чтобы его
сьесть начинают ему помогать, а если
такого животного не находят то
сильно огорчаются. Так что пришлось
волка сделать больным и несчастным.
Так что теперь волка каждый день
мясом будут кормить, а он с нами
поделится.
И правда к волку каждый день стали
приезжать люди по голове гладят и
поесть оставляют.
Так прошло несколько месяцев и среди
гринписевцев начались разговоры, что
мол волк симулянт и не надо обращать
на него внимания. Вновь у зверей
наступила голодуха. Сидят они в
берлоге у медведя думают, что им
делать. Лиса говорит есть один способ,
но тебе Миша на подвиг придется пойти,
тебе надо засунуть заницу в прорубь и
просидеть так весь день, а что дальше
будет, сам увидишь. Делать нечего
просидел медведь так весь день,
терпел, а под вечер почувствовал, что
после такого подвига недолго и
инвалидов стать, вообщем он напрочь
себе всеотморозил, да и задница ко
льду примерзла, пока ерзал выбирался
последню шерсть вырвал.
Так и стал медведь с задней части
блестящего розового цвела.
Лег несчастный на поле, тут как раз
экскурсия новая приехала. Окружили
его бедьненький закричали множество
пластырей там где могли наклеили
оставили всяческой, разной еды и
самоудовлетворенные уехали. Вновь у
зверей наступила лафа.
Но опять, через несколько месяцев все
чаще начались разговоры, что мол
надоел нам этот медведь с розовой
задницей, вообщем опять есть стало
нечего. Сидят снова звери в берлоге и
думают что бы им еще такого сделать и
внимание общественности привлечь.
Лиса: ну все ребята придется снова
помучится, из волка мы сделаем
кенгуру, а медведя летать будем учить.
Волк загораживая выход из берлоги:
Знаешь что лиса лиса, мы тут с
медведем подумали, если у тебя лиса
уши размером с метр сделать а шкуру
наизнанку вывернуть то на тебя со
всего света сезжаться посмотреть
будут, медведь начинай.
Так и появились в сыромятинском лесу
новые, не виданные раньше виды
животных (их между прочим в красную
книгу занесли и охранять начали)
ГУБЫ СОХНУТ
Прикол мне рассказала подруга.
Работала она в Институте МВД, что на
Китай-городе. Так вот, заходит к ним в
отдел кадров сотрудник и произносит
с жалким голосом такую фразу:
"Что-то у меня без КОНЦА, ГУБЫ
СОХНУТ". После чего минутное
мочание и весь отдел начинает
истерично биться в смехе.
Вот такая у нас милиция.
Абстрактное
мышление
Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил.
Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно
порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!...
Я сожрал одно! Сколько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два
немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и
сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у
тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами!
Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя
было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,
болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У
тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим
идиотом. У тебя было два яблока... Зина,
у нас есть яблоки? А? Что?! Давай
морковки... У тебя было две морковки,
сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай,
идиот... Это - арифметика. Я отнял у
тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с
землей одну морковку. Сколько у тебя
морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок
осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь
возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два
яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками
ответил правильно. Значит, есть
надежда.
Я развиваю у него абстрактное
мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он
не вырастет вообще! У тебя было два
яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не
подсказывает. Я, твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок
отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и
подарил тебе... Не реветь! Я подкрался
сзади... Нет, я подкрался спереди и
подарил тебе второе яблоко...
Сколько у тебя осталось? Я меняю
условия. У тебя вообще нет яблок, ты
стоишь, как идиот. Я незаметно
подползаю и даю тебе, любимому своему
сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя
теперь яблок? Нет, сволочь! Нет!
Лучше молчи. Ничего не говори...
Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у
тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем
сначала... Ты, мой любимый сынок,
стоишь, как идиот и смотришь... У тебя
нет яблок. Вообще ничего!
Как я поступал в
институт
10 лет назад я поступал (и поступил) в
пединститут тогда ещё Свердловска,
на
факультет иностранных языков. Вообще,
все три вступительных прошли весело,
но с первым было особенно круто. Итак,
первый, конкурсный экзамен, был
аглицкий. Исходная обстановка такая:
новое здание педа (тогда ему всего
три-четыре года было), внутри -
стандартнейшие длинные коридоры, по
бокам
безликие двери в аудитории. Одна из
особенностей: деканат иняза
находится на
ТРЕТЬЕМ этаже, а бОльшая часть
аудиторий (в т.ч. те, где шли экзамены)
- на
ЧЕТВЁРТОМ. Конкурс был тогда где-то 4
человека на место, а мест этих - 50,
т.е. толпа к 9 утра собралась 200
человек (все же сразу пришли!) Я тоже
приехал к 9; номер своей группы - 6 -
знал заранее, и, уезжая, сообщил
родителям. Дальше все было вообще-то
довольно однообразно. Экзамен устный;
в
аудиторию запускают 5-6 человек, где-то
от 30 мин до 1 часа люди готовятся,
потом отвечают примерно столько же..
Картина, знакомая, я думаю, многим. В
общем, дело к 16:00, а я (и не только) все
так же сижу в коридоре;
волноваться уже устал, просто жду.. В
это время открывается дверь соседней
аудитории. Выходит преп и зовёт:
- Кто-нибудь ещё из пятой группы есть?
В ответ - тишина. Тогда он смотрит на
меня и товарищей по несчастью:
- Вы из шестой?
- Да.
- Ну, заходите ко мне!
Нам, понятно, по фигу, кому сдавать (абитура!),
никого не знаем ещё.
Обрадованные, заходим, садимся и
готовимся. А в это время..
А в это время мои родственники,
мандражирующие уже с 9 утра, видимо,
забыв,
что экзамены вообще-то зачастую
длятся долгонько, либо просто
переволновавшись, достигают точки
кипения и начинают звонить в деканат.
Итак, звонит бабушка (у меня дома
тогда не было телефона), пытается что-то
узнать. Ей говорят, что экзамены ещё
не закончились, народу очень много,
так
что, мол, не волнуйтесь, он (это я, то
есть), видимо, ещё сдает. Бабушка
отвечает, мол, не может быть - он же к
девяти уехал, сколько можно-то (у неё
самой, кстати, лет за 20 до описываемых
событий в этот же ВУЗ дочь, моя
тётя, поступала)! Короче, в деканате
прониклись - бабушка старенькая,
волнуется, - спросили, в какой я
группе, и пошли (напомню, на другой
этаж)
меня искать.
В ЭТО САМОЕ ВРЕМЯ меня пригласили в
соседнюю группу! Делать так вообще не
возбранялось, просто в деканате-то об
этом не знали.. Секретарь, как человек
нормальный, заходит туда, где сидит
группа № 6 (моя) и спрашивает, нет
ли здесь такого-то?.. Естественно,
такого нет (а я сижу в комнате за
стенкой). Секретарь выходит в коридор
и кричит, нет ли кого ещё из группы
№6. Однако, тот преп забрал остатки
нашей группы, дверь закрыта, стены
толстые, поэтому никто не отзывается.
Ну, что делать? Секретарь спустилась
в
деканат и поведала моей бабуле, что
нету меня на экзамене! Как так нету,
"удивилась", мягко говоря,
бабушка? А добрые люди в деканате,
искренне,
видимо, желая успокоить, отвечают: ну,
что вы, всякое бывает, конкурс
большой, он, наверное, испугался и
домой ушёл..
На том конце линии эти слова имели,
как вы понимаете, очень большой "успех".
Бабушку инфаркт не хватил, хотя было
близко к этому; она звонит нашим
соседям, сообщает "радостную"
весть, после чего мама вместе с моей
тёткой
(той самой, что выше упоминалась)
отправляются прямо в институт (ехать
через
полгорода). А в это время..
А в это время я сдал без всякого
напряга на "5", весёлый и
довольный, иду
вниз, выхожу на улицу и.. Маленькое
пояснение: главный корпус педа, если
смотреть на главный, опять же, вход,
имеет форму буквы "П". Выходя
оттуда,
вам необходимо обогнуть одну из
ножек этой буквы, так что если кто со
стороны города к институту подходит,
его не видно, пока либо он во двор не
свернет, либо вы сами оттуда не
выйдете. В общем, я выхожу в чисто
полюшко
(тогда вокруг института и правда поле
было) и вижу: бежит мне навстречу..
матушка моя родная, что само по себе
редкий случай (женщина полная, бегать
не любит), за ней - тетя, тоже, в общем-то,
не девочка, а какое у мамы
лицо!!.. Видимо, она подозревала, что
живым меня уже не увидит. И вот
появляюсь я (причем они меня раньше
увидели, я близорук немного). Самый
первый вопрос, на предельных
децибелах - "ты где был??!!" Если
бы меня об
этом спросили в более спокойном тоне,
я бы, наверное, немало посмеялся, а
так..
В общем, где-то через пять минут во
всём разобрались и успокоились, а
потом
даже посмеялись. Но экзамен этот, как
вы понимаете, я никогда не забуду.
Привет всем однокашникам, кто это
прочтет!
_______
У меня в институте был однокурсник,
который родился и первые лет пять-шесть
прожил в Латвии (а с тех пор живёт в
Екатеринбурге). В силу просто того,
что
он там жил, а также имея незаурядные
лингвистические способности, он
латышским языком владеет
великолепно (в отличие от своей мамы).
Это всё
предыстория.
А история такая. Однажды, будучи уже в
школьном возрасте, этот паренёк
(зовут его Кирилл) вместе с мамой
оказался в Латвии (на каникулы
приехали).
И вот сидят они где-то на автовокзале,
дожидаются автобуса. Кирилл отходит
от мамы и заводит разговор с кем-то
работников автовокзала; отошёл он
совсем
недалеко, поэтому ей было всё
прекрасно слышно. Не понимая,
естественно, о
чём говорят, женщина слышит вдруг
знакомое слово:
Кирилл: ...ебут?
Работник автовокзала (кивая головой):
Ебут, ебут!
Женщина в состоянии лёгкого шока..
Кирилл вернулся к маме, и она
осторожно
поинтересовалась, о чём же он говорил
с этим латышом.. и почему он так
матерится??
Недоразумение разъяснилось очень
быстро: Кирилл просто спрашивал,
будет ли
такой-то автобус, а "ебут" (точнее,
"ябут") - это по-латышски "будет".
Предыстория:
У меня в Питере есть двоюродный брат,
младше меня на 10 лет. Прошлым летом
он поступал в институт, при этом
очень хотел попасть именно в
медицинский.
Однако не повезло- недобрал баллов.
Так как он закончил хитрую школу "с
химико-билогическим уклоном", то
сразу после сдаич выпускных как бы
автоматом мог поступить в
ветеринарный институт, что он и
сделал, не попав в
Первый мед.
Сама история: после этого не вполне
удачного поступления братик мой
сильно
переживал. Так вот кто-то из старших
товарищей (кстати, уже закончивший
тот
самый Первый мед), успокоил его
следующим образрм: "Дурак, чего ты
переживаншь? Ты прикинь:
кастрировать кота сейчас стоит
минимум 200 рублей.
А вот если ты нечаянно кастрируешь
человека - это минимум 2 года!"
Говорят
что где-то в магазине около 1000
мелочей произошел такой случай:
Подъехал как-то паренек к магазину на
BMW ( не знаю каком) и выходит - около
магазина стоит очередь и последней
стоит молодая девушка во ВСЕМ белом!.
А время весна грязь и все такое ... Ну
паренек (назовем его П., а девушку Д.)
проходит рядом с Д. и совершенно
случайно задевает Д. плечом . Д.
выразительно смотрит на П. и
демонстративно достав платочек ,
смахивает им с плеча воображаемую
грязь и ВЫКИДЫВАЕТ его!... П. посмотрел
-но ничего не сказал ... Молча подошел
к прилавку - купил пачку сигарет и
возвращается назад к машине .. Само
собой путь его проходит через Д. Он
молча подошел и СО ВСЕЙ ДУРИ как пнет
Д. по задней части ее тела, после
этого сныл ботинок и ВЫКИНУЛ его в
урну , которая стояла рядом..
Все лежали, а он молча уехал.. Про Д.
ничего неизвестно.
Вот такая история...
вопщем
я еду в магазин деду за калошами.Ну
вот купил а ложить не куда ни деник на
пакет ни чего в корман да там размер
чё 45 ни чё да .
Ну вот зашол я в аптеку попрасил
коробку,ну чего тут такого коробка-то
из под призервотивов ну чё ни да на
коробке то написано 100призервотивов.А
я еду в автобусе кандуктор и меня
спрашивает мальчик куда тебе столько
дорагой.
А я говарю "ой да ладно мой дед их
за неделю сшоркает.
Моя
бабка сказанула как то на днях
: Дайте мне слабительного, а то уснуть
не могу 3 день
Моя
подруга учится в Институте ФАРМИ.
Значит, сидят они на лекции, препода
не слушают, болтают. Вдруг, препод
говорит "Наташа!"
- Что?
- Ты когда-нибудь в рот брала?
- ?????
- Ну ты когда- нибудь в рот брала?
- Нет.
Потом оказалось, что у них тема была
"Кости". И он рассказывал про
мозговые кости. Говорил, что когда
борщ делают, туда кладут кость, а
потом мы высасываем мозг.Вот так вот
Недавнго
услышал такую историю:
Один студент сдавал в институте
экзамен по англискому и ему надо было
перевести предложение с русского на
англиский. Попалось ему такое
предложение: "Эти штаны сшиты из
самшита." Он всё перевёл, а как по
англиски самшит - не знает! Ну и он
сказал слова по русски, но с
англиским акцентом. Получилось что
он сказал не самшит, а some shit. Все
лежали со смеху!!! :-)))
Бодрый
ответ третьекурсника(!) инъяза на
семинаре по фразеологизмам, клише и
прочим устойчивым оборотам вел. и мог.
английского языка на вопрос о
популярных в русском народе
выражениях:
- Так что же означает "All right" ?
- Все направо !
- Хм-м...А что же тогда O.K.(о"кей)?
- Это радостный восклик человека,
нашедшего ключ !
No comment...
В
студенческой общаге города
Тюбингена в Германии висит в
столовой табличка, чтобы убирали за
собой после еды. На английском,
французском и немецком. Содержание
английской таблички такое:
- Дорогие друзья! После еды поставьте
поднос с посудой в специальный
контейнер и вытрите за собой на столе.
Спасибо.
А прикол в том, что вежливая
английская надпись имеет такое
продолжение: "Специально для
американцев переводим: Чуваки! Кто
пожрал, кладите подносы вон в ту хр#нь,
и уберите за собой ср#ч. Усекли?"
Уже
не помню где услышал, но расскажу от 1-го
лица, так удобнее...
Значит дело было в стольном граде
Минске, где-то в конце 90-х, когда еще
номера на машинах были такие
беленькие, и гос. - 3-х буквенные.
Лето, середина дня, на перекреске
Сурганова и Я.Колоса (там еще
трамвайные пути) ДТП: столкнулись две
черных волги, т.е. одна дала "под
зад" второй. Пробка страшная + еще
трамваи стоят, ну народу понятное
дело немеряно. Постояв минут 5, мне
стало жудко интересно - черные гос.
волги и никто не убирает, обычно все
это дело пытаются быстренько замять...
Значит продираюсь и вижу след
картину: первые ряды и менты (шт. 10
наверно) просто ухахатываются на
асфальте, некоторое время я в
непонятках смотрю на это дело, потом
до меня доходит... Номера машин: XX-XX
МНИ и XX-XX МНУ
PS: Все это дело простояло еще полчаса
(наверно шедевр ждал начальства)
Приезжает
братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята,
кондиционер полетел, дырочка в нем,
фреон вытек. Механик говорит
- Подожди, сейчас штангель возьмем и
дырочку измерим, будем думать, что
делать - латать ее или кондиционер
менять.
- Не трудись, отвечает братан очень
грустно, я тебе и так скажу: 7.62
Реальный случай
из школы:
Один малчик все время упорно писал
"ШОЛ"
Преподавательница оставила его
после уроков и дала задание написать
слово "шел", на доске 100 раз.
Пока он этим занимался, она где-то
гуляла. Возвращается, а на доске
картина:
100 раз "шел", а в конце приписка:
"Я УШОЛ".
Быль.
Сегодня (т. е. 24.02 - ну вы понимаете).
Автобус. Девушка сидит и увлеченно
читает журнал. На странице вверху
большими буквами "ВАШ ДОКТОР",
ниже жирным шрифтом "ЕСТЬ ЛИ В
СПЕРМЕ ВИТАМИНЫ?". Заголовок
читается от дверей. Народ сильно
улыбается. Остановка. Заходит мужик с
бутылкой пива, явно с бодуна (ну-, 24-е...).
Поехали. Он приложился к пиву и тут
его взгляд попал на эту страницу.
Поперхнувшись, он выдал: "Да у меня
вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ". Что
творилось в автобусе рассказать
невозможно, но уши у девушки
покраснели моментально. На следующей
остановке она вышла, слезы капали на
асфальт. Мораль - ну вы сами понимаете...
Было
тут такое дело,ездил я с другом по
работе в одну московскую
типографию.Значит едим с ним в
автобусе,пиво пъем,рядом стоит
женщина низинькая такая,а на ней
шляпа из меха с плоским верхом.Я
такой:
-Лех,смотри...
Сам биру бутылку с пивом и делаю вид
как будто ставлю ее на эту шляпу.
Леха такой:
-Оба,столик!
Я убираю бутылку,женщина услышав
смех оборачивается и со
специфической
интонацией выдает такую фразу:
-Так,ты на мою шляпу кончай...
Я с Лехой в истерике,потом и все
остальные в автобусе.
|
|
